Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия. Родительская агрессия на детей

Содержание

Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия. Родительская агрессия на детей

Все мамы в тот или иной момент испытывают раздражение и злость на своего ребенка.

Такие эмоции по отношению к самому родному человеку могут пугать, заставлять думать, что со мной что-то не так, вызывать чувство вины.

Хочу сразу сказать, что испытывать самые разнообразные эмоции по отношению к близкому человеку – естественный процесс. В чем же причина так называемой «материнской агрессии»?

Элеонора Борисова

С рождением ребенка жизнь женщины сильно меняется. Общество, да и сама мама предъявляют много требований к материнству. Мама очень многое должна делать для своего ребенка – обеспечивать ему должный уход и питание, играть, водить на развивающие занятия. Но вместе с этим женщина должна заботиться и о муже, о доме.

Есть много мифов, связанных с идеальной матерью, идеальной женой. Всё это вместе оказывает сильное давление на женщину, которая, став матерью, сталкивается со своей «неидеальностью». И тогда она испытывает злость, раздражение, и чувство беспомощности и невозможности что-то изменить.

И часто из этого рождаются негативные чувства по отношению к собственному ребенку. Давайте разберем самые распространенные причины негативных эмоций.

Причина первая. Изменение жизни

Когда ребенок появляется на свет, – это не только радость, но и новые заботы.

Жизнь женщины после родов сильно меняется: конечно же, это и смена социального статуса, и изменение привычного образа жизни (работа, друзья, свобода передвижений). Также происходят перемены и в отношениях с мужем.

В свете новых изменений мама часто испытывает беспомощность, недовольство – и тогда может видеть ребенка как ограничителя ее прежних возможностей.

Что можно с этим сделать? Самое главное – принять тот факт, что ваша жизнь действительно изменилась и уже не будет прежней. Оглянитесь назад, составьте список того, чего вы потеряли. А потом посмотрите, что вы приобрели сейчас, какие изменения приносят вам радость.

Причина вторая. Усталость

Любая мама сталкивается с хронической усталостью от бессонных ночей, обязанностей по дому, ограниченного общения. Тем более непросто тем мамам, кто лишен помощи мужа, бабушек, нянь. Еще есть представления о том, что должна хорошая мама: кормить, заботиться, играть, развивать. Но женщина еще – хозяйка и жена: уборка, приготовление еды и т.д.

И конечно, появляется усталость, очень хочется отдохнуть. Но женщина не всегда себе разрешает отдых, она стремится всё успеть, сделать еще и то и это, многие испытывают чувство вины, если просто отдыхают. Конечно, как следствие появляется раздражение, злость.

Что можно сделать с усталостью?

Постарайтесь внести в список ваших домашних дел обязательный отдых. Вы можете выделить пять-десять минут в день на чай, книжку, социальные сети. Внесите в ваш график прогулки в одиночестве, даже если это десять-пятнадцать минут.

Обратите внимание на то, много ли вы делаете за ребенка, сколько дел вы берете на себя и полезна ли для ребенка такая самоотдача мамы?

Здесь важно помнить, что дети учатся у родителей всему, в том числе и тому, как родитель отдыхает, дает ли себе такую возможность.

Причина третья. Плохое поведение детей

Что такое плохое поведение? Для некоторых родителей – это непослушание ребенка, для кого-то это капризы и истерики (что случается в кризисные периоды развития). Многим мамам трудно в такие моменты справиться с собственным чувством бессилия – ведь она никак не может повлиять на ребенка.

Что можно сделать в такой ситуации? Конечно, разбираться в причинах такого поведения.

1. Обратите внимание на правила, которые есть в вашей семье. Действительно ли они четкие и понятные? Важно быть последовательным и не менять правила в зависимости от вашего настроения. Ребенок будет реагировать капризами на смену правил.

2. Обратите внимание на то, кто главный в вашей семье. Если всё подчинено ребенку и крутится вокруг него, то у него самого появится чувство тревоги от возложенной на него власти. Конечно, он будет стремиться вести себя как главный, а значит, не будет вас слушаться. Тут важно себе напомнить, что в отношениях с ребенком взрослый и главный – это вы.

3. Часто ребенок плохим поведением отвлекает родителей от их собственных проблем. Дети очень чуткие и часто разряжают напряжение или недовольство, которое есть у мамы, своим поведением. Постарайтесь отслеживать то беспокойство, что есть у вас, и справляться с ним самостоятельно.

4. Возрастные кризисы. В эти периоды ребенок может стать капризным, непоследовательным, упрямым. Важно помнить, что это временный этап взросления и это пройдет.

Фото с сайта 5sfer.com

Причина четвертая. Накопленные эмоции

И здесь мы снова обращаемся к мифу об идеальных родителях. В этом мифе родители счастливы после рождения ребенка, они не только не проявляют негативных эмоций, они их и не испытывают.

На практике же каждый родитель испытывает недовольство, разочарование, раздражение, злость.

Но такие эмоции могут вызывать еще и страх – действительно ли я хорошая мама, если сейчас испытываю раздражение? Поэтому негатив может копиться, а потом мама не выдерживает и срывается.

Что можно делать? Прежде всего, принять тот факт, что вы испытываете самые разные чувства. Называйте то чувство, которое испытываете в данный момент. Постарайтесь понять, как его можно безопасно выразить.

Не забывайте, что ребенок чувствует ваше напряжение, но не понимает, что с вами происходит. Таким образом вы сможете помочь ему узнать больше про чувства, которые вы испытываете и которые он сможет обнаружить уже в себе, дать им имя.

Например: я сейчас очень сержусь, мне надо побыть одной. Называние чувств в дальнейшем помогает ребенку совладать с ними.

Причина пятая. Родительские ожидания

Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребенок.

Когда ребенок появляется на свет, родители сталкиваются с тем, что ребенок «функционирует» по-другому, что ожидания и надежды, которые были у родителей, не совпадают с реальностью.

Это может вызывать чувства разочарования, раздражения, злости. Дети, замечая, что они не соответствуют родительским ожиданиям, могут закрываться, отдаляться от них.

Что можно сделать? Здесь очень важно начать принимать ребенка таким, какой он есть, отделить его от своих ожиданий и чаяний. Ведь ребенок никак не может изолировать себя сам от родительских надежд.

Причина шестая. Смещенная агрессия

Когда в отношениях между взрослыми что-то не ладится, то ребенок становится безопасным объектом для вымещения раздражения. Бывает так, что партнеры не могут высказать свое недовольство друг другом напрямую, они могут кричать на ребенка для привлечения внимания другого партнера, например.

Что с этим можно сделать? Важно в первую очередь понять, кем вы недовольны на самом деле. Какие у вас претензии к партнеру и почему вам небезопасно проявлять негативные эмоции напрямую.

Попробуйте начать говорить о своем недовольстве истинному объекту вашей злости, что действительно очень непросто.

Можно в начале написать письмо с вашими претензиями, понять, что из этого вы готовы озвучить уже сейчас.

Мы разобрали самые распространенные причины, по которым у мамы могут возникать негативные эмоции. Я думаю, что для каждой мамы важно осознать, что материнство сопряжено с разными чувствами.

Если вы понимаете, что не справляетесь, часто срываетесь на ребенке, то, в первую очередь, дайте себе пусть небольшой, но отдых.

Постарайтесь найти помощь на стороне, пока вы разберетесь с причинами того, что сейчас происходит с вами.

Источник: https://www.pravmir.ru/shest-prichin-materinskoy-agressii-i-sposobyi-ih-ustranit/

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия. Родительская агрессия на детей

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей.

Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %.

К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-oshibok-v-vospitanii-kotorye-isportyat-harakter-dazhe-samomu-milomu-rebenku-1986715/

взрослая дочь: агрессия к матери

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия. Родительская агрессия на детей

Доброго времени суток мои любимые читатели. Я рада вновь с вами встретится на страницах своего блога… но… настроение сегодня у меня ужасное.

Вы когда-нибудь видели, как дочери агрессивно отвечают матерям в разговоре, как сердито смотрят, просто пылают от ненависти к родному человеку? Нет? Ну и хорошо.

А вот мне сегодня «повезло» побывать свидетелем такой вот неприятной ситуации – я увидела, как проявляется агрессия дочери на мать.

Причины агрессии

Однозначно ответить на вопрос, откуда возникает злоба у детей к родителям невозможно. Это целый раздел психологии надо привести в пример. Но если говорить конкретно о злости дочерей к мамам, то можно привести несколько основных причин, которые подскажут, как определить проблему и что делать.

  1. Завышенные требования мамы.
  2. Недостаток внимания в детстве.
  3. Разные взгляды на жизнь.
  4. Слишком навязчивая опека от матери.
  5. Врождённая злость у ребенка.

Как понять и как решить проблему

Решение любой проблемы начинается с анализа возможных причин. И так:

Завышенные требования

Все родители желают добра своим детям, но при этом требования к ним выставляют просто нереальные. К примеру, ребенок занимается танцами и мама требует победы в каждом конкурсе и если не первое место, то уже начинаются разговоры о том, что вот ты дочка хуже той, что победила.

В период полового созревания в переходном возрасте такие разговоры сильно влияют на психику, ребенок чувствует себя так, будто его предали. Отсюда уже и злость у дочери агрессия, и ее недоверие и даже ненависть.

Что делать?

Ну, первым делом поговорить с ребенком начистоту. Рассказать о том, что ваши слова не означают, что вы ее не любите, что это просто ваша несдержанность. Скорее всего, вы придете к пониманию, она вас простит. Но, здесь важно помнить, что в процессе разговора она может также проявлять агрессию – это будет говорить в ней обида, на вас, на мать. Стерпите. Вы сами виноваты в возникшей ситуации.

Недостаток внимания

У работающих родителей всегда в дефиците главное – это время на семью. Мама, отработав 8 часов, приходит уставшая с работы, а детям ведь тоже надо внимание. Именно недостаток этого самого внимания рассматривается ребенком как игнорирование его проблем и его самого. Вследствие чего недопонимание крепнет, и близкие люди становятся практически врагами.

Что делать?

Время, к сожалению, не вернешь, и изменить прошлое никак не выйдет. Зато выйдет поговорить по душам. Но, делать это нужно ненавязчиво, шаг за шагом. Проявляйте интерес к теперешней жизни дочери, к ее увлечениям, желаниям. Психологи советуют иногда вдвоем выбираться где-то посидеть в кафе, или почаще приглашать дочку вечерком на кухню попить чаю и поговорить о своем, о женском.

Разные взгляды на жизнь

Именно расхождение во взглядах на мир и на жизнь в целом чаще всего есть причиной ссор между матерью и дочерью. И если девочка отличается вздорным характером, то до проявления откровенной агрессии к матери там недалеко.

Что делать?

Вы прожили свою жизнь, дайте и ребенку прожить свою. Не нужно соглашаться на все, но обсуждайте возникшую ситуацию, которая приводит к конфликтам, и расскажите, как вы ее видите. Но, не давите, не включайте «авторитет», все обсуждайте спокойно и без ссор.

Слишком навязчивая опека

Как отсутствие внимания, так и его переизбыток не есть нормой. Если мама душит дочь своей опекой, полностью контролируя каждый ее шаг, то вырвавшись «на волю» она может агрессией защищаться от «пресса».

Что делать?

Контролировать не дочь, а себя. Да-да, себя. Утихомирьте свое желание все контролировать, у вас все равно это не выйдет. Посмотрите на нее как на личность, уважайте ее решения, у вас взрослая дочь.

Врожденная злость

В ситуации если злость это врожденная черта характера ребенка, то есть агрессия заложена природой, менять что-то будет очень сложно. Это не приобретенное это врожденное, как цвет волос глаз, как тембр голоса и цвет кожи.

Что делать?

Проявлять терпение, терпение и еще раз терпение к ситуации. Говорить с дочерью в моменты сильной агрессии нужно спокойно, не повышая голоса в ответ, спросить прямо: За что ты злишься на меня? Чтобы уменьшить частоту ссор не поддавайтесь на провокацию к ссоре.

В заключении предлагаю вам видео

многие мамы и дочери увидят себя главными героями и сделают выводы.

Будьте счастливы! Таша.

Источник: https://fortunesuper.ru/zdorove/zhenskie-emocii/esli-vzroslaya-doch-proyavlyaet-agressiju-k-materi/

Агрессия на детей у матери – причины, что делать, как избавиться

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия. Родительская агрессия на детей

Агрессия на детей у матери

06.11.2019

Пожариский И.

Материнская агрессия на ребенка – явление нередкое. В нашем обществе считается, что женщина не имеет права на негативные чувства по […]

Материнская агрессия на ребенка – явление нередкое. В нашем обществе считается, что женщина не имеет права на негативные чувства по отношению к собственному чаду.

Многие полагают, что любовь матери формируется самостоятельно, без всяких усилий со стороны. Но на самом деле это большая проблема. Некоторые женщины корят себя за то, что недостаточно любят своего ребенка.

Им кажется, что они не могут дать ему все необходимое, подарить безусловную любовь и принятие.

Причины

Чтобы разобраться в самой ситуации, нужно понять причины, по которым она возникает. Прежде всего, нужно отказаться от мысли себя винить.

Гораздо важнее понять истоки, которые привели к созданию неудовлетворительного положения. В большинстве случаев удается нащупать удобную почву под ногами, опереться на какие-то значимые факторы.

Скорее всего, чувство носит временный характер и не является таким уж фатальным.

Накопившаяся усталость

Агрессия на детей у матери бывает вызвана чрезмерной погруженностью в заботу о малышах. Этот фактор невероятно изматывает, заставляет сомневаться в собственных способностях. Становится очень грустно наблюдать, как интересные возможности уходят в неизвестность, не оставляя никакого шанса на то, чтобы почувствовать себя лучше.

Но нельзя жить только миром детей и не замечать ничего вокруг. Собственная самореализация должна занимать достойное место в системе индивидуальных ценностей. В противном случае накопившаяся усталость буквально разорвет пополам, сломает личность. И тогда бессознательно мать начнет винить своего ребенка в том, что она сама стала несчастной.

Примеры таких несчастных семей заставляют о многом задуматься, принимать только взвешенные решения.

Конфликты с супругом

Если муж не берет на себя часть заботы о младенце, то женщине приходится очень тяжело. Материнская агрессия становится способом уйти от межличностного конфликта. Правда жена не подозревает о том, что загоняет себя в ужасные переживания, провоцирующие развитие внутреннего конфликта.

Ведь само осознание того, что ты можешь не любить собственного ребенка, причиняет душевную боль. Обнаруживается глубочайшее чувство вины, не позволяющее радоваться жизни. Женщина считает себя этаким монстром, не способным разобраться в себе. Кажется, что с такой непутевой матерью чадо неминуемо страдает и плохо развивается.

Но на самом деле окружающие не замечают ничего подобного. Душевные метания взрослого человека, как правило, остаются «за кадром».

Нежеланная беременность

Не секрет, что появление детей в семьях не всегда сопряжено радостью и счастьем. Иногда беременность наступает внезапно. Это не только не радует, но еще и становится причиной для пересмотра намеченных планов. Почти всегда приходится от чего-то отказываться, жертвовать своими интересами.

Подобные мысли не могут не приводить к фрустрации. Постепенно негативный фон начинает преобладать в состоянии женщины. Она сама не замечает того, как становится раздражительной. Агрессия у кормящей матери связана с неумением абстрагироваться от ситуации и принять новую для себя роль.

Ей кажется, что все краски мира померкли и теперь многие привычные радости находятся под запретом. Разумеется, это не так. Но для человека, который не готовил себя к рождению малыша, его появление на свет становится настоящим потрясением.

Приходится почти уговаривать себя полюбить его, убеждать в том, что теперь имеются новые обязанности, о которых никак не следует забывать. Все это невероятно давит на психику, изматывает. В самом деле, приходится от чего-то отказываться или откладывать личное счастье на потом.

Ситуация осложняется, если  женщина рожает ребенка вне брака и у нее отсутствует всякая поддержка со стороны супруга.

Как избавиться

Очень важно вовремя понять, что делать в таком случае. Ведь если женщина станет жить с чувством вины, то перестанет руководствоваться собственными ценностями в момент принятия значимого решения.

Крайне важно вернуть ощущение индивидуальной ценности. Внутреннее перенапряжение рано или поздно потребует разрядки.

Лучше, если человек будет заранее понимать, что происходит и захочет как-то самостоятельно повлиять на развитие ситуации.

Принятие

Без этого важного шага будут невозможны другие начинания. Прежде всего, нужно отказаться от мысли винить себя за то, что не испытываете подлинные материнские чувства к дочери или сыну. Поверьте, все обязательно придет в свое время. А одни только упреки и огорчения ничего не дадут.

В самом деле, откуда вам знать о том, какие эмоции являются одобряемыми обществом и приемлемыми, а какие нет? Опыт подруг не должен никого вводить в заблуждение. Лучше всего ориентироваться на собственные внутренние ощущения: они никогда не обманывают.

  Возможно, требуется помощь по дому или с малышом. Необходимость взять отдых не должна приравниваться к  уходу от ответственности. Принятие означает, прежде всего, отказ от негативных чувств.

В результате высвобождается огромное количество позитивной энергии, которую можно действительно потратить с пользой для себя и окружающих.

Выражение эмоций

Необходимо заранее разрешить себе такую перспективу. Чем скорее удастся высвободить поток мыслей и чувств, зажатых в одну кучу, тем проще будет справиться с самой ситуацией. Итак, если хочется плакать – плачьте, нужно смеяться – смейтесь.

Главное, не стоит подавлять в себе те или иные эмоции, будь они хорошими или плохими. Конечно, не следует устраивать родственникам ежедневные скандалы, ведь так дело может дойти и до развода.

Но все же надо стараться следить за своими чувствами, которые выходят на первый план и заслоняют собой все, не позволяя увидеть истину. Кстати, собственные чувства можно выражать и в письменной форме.

Это приемлемый вариант, особенно, если вы боитесь показаться невежливой, лишенной всяческого такта и самодисциплины. В результате своевременного высвобождения эмоций уйдет длительное напряжение.

Проработка страхов и сомнений

За агрессией всегда скрывается страх. Надо понимать, что просто так, на пустом месте, раздражение к собственному ребенку не появится. Наверняка, придется пройти большой путь, чтобы понять, откуда берут начало разрушительные чувства. Обнаружив определенные страхи, можно начинать с ними работать, двигаться в желаемом направлении.

Чаще всего, женщина боится стать менее привлекательной для мужа, лишиться своих превосходных физических данных. Некоторые современные дамы с появлением малыша начинают беспокоиться об упущенных возможностях в карьере, о том, что теряют лучшие годы на пеленки и распашонки.

Все эти сомнения лучше выявить сразу, пока они не начали разрушительно влиять на всю нервную систему.

Общение с ребенком

Здесь имеется в виду даже не систематический уход за ним, коего может быть очень много, а именно эмоциональное взаимодействие. Вряд ли оно проявлено с избытком, раз мать чувствует некоторое отдаление от собственного чада.

Общение с ребенком подразумевает эмоциональное погружение во все, что с ним происходит. Имеет значение первая улыбка, первый зуб или первое слово. Всеми этими событиями любящая мать может изнутри наполнить собственное сердце.

В результате она начинает ощущать себя счастливой, способной на великие преобразования. Следует как можно чаще вспоминать о том, что ребеночек полностью зависит от вас и как никто другой нуждается в общении с вами.

Только благодаря трогательной материнской ласке и заботе у каждого из нас появляется возможность вырасти в достойного члена общества и найти себя в этом непростом мире.

Таким образом, агрессия, возникшая у матери по отношению к собственному ребенку, не несет никакой реальной угрозы. Нужно только постараться заглянуть себе в душу, понять, что происходит на самом деле. Не стоит лгать себе, пытаться обмануть близких людей. Неприятные чувства обязательно нуждаются в пересмотре.

Только тщательный анализ ситуации поможет преодолеть чувство отчаяния и безысходности. Если у вас не получается самостоятельно справиться с проблемой, важно вовремя обратиться за квалифицированной профессиональной помощью.

В содружестве психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского помогут решить и такой сложный вопрос.

Источник: https://psyhoterapy.info/deti-podrostki/agressiya-na-detej-u-materi.html

Матери, отпустите агрессивных детей на свободу из своей тюрьмы!

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия. Родительская агрессия на детей

+T –

Откуда в детях столько агрессии? Если дошло до резни в школах, пришла пора задать вопрос матерям… Вы удивлены? Хотите спросить, при чём тут матери? А вот при чём!

В обсуждении темы подростковой агрессии, поднятой в социальных сетях, заметила тенденцию к обвинению всех, кто несёт ответственность за воспитание: школа и государство. «Учителям наши дети не нужны!» «Администрация школы покрывает случаи насилия над детьми!» «В стране творится хаос, который ведёт к растущей агрессии, в том числе, подростковой».

Какая прелесть! Все рассуждения о судьбе наших детей оставляют лично у меня ощущение, что это рассуждение о пупсиках, которых няня убрала не в ту коробку.

Гнев, возмущение, протест! Извините, но ведь это ваши дети! Вы их родили, вы несёте за них ответственность! И это не пупсики, а живые люди! Где в этих рассуждениях хоть одна фраза о том, что переживают наши дети? Где хоть один вопрос о чувствах и эмоциях, которые приводят к выражению предельной токсической агрессии?

Как писатель-популяризатор психотерапии хочу высказать свою точку зрения. Почти уверена, что она вызовет протест части читателей. Поэтому заранее предупреждаю, что если вас бесит то, что я пишу, значит, я оказалась права.

Простой психологический принцип: если текст вызывает острый эмоциональный отклик, болезненную реакцию и желание дать автору по башке, значит, срабатывает психологическая защита.

Именно так ведут себя те, кто хочет казаться белым и пушистым в глазах окружающих, кто не готов признавать свои пороки как обратную сторону своих достоинств и приписывает свои  качества, не одобряемые обществом, другим людям. Заранее предупреждаю, что это может случиться с вами. Итак, попробуем прикоснуться к открытой ране социума…

Как бы ни было горько это признавать, но дети – зеркало своих родителей. Хотите помочь своим детям – помогите себе.

Если подросток схватился на нож, есть смысл начать бить тревогу и разбираться, что происходит с его отцом и матерью.

И в первую очередь – что происходит именно с матерью, потому что материнская фигура – главная в жизни человека, мужчины или женщины. А школа – почти не при чём.

Фундамент токсической, неуправляемой и кажущейся не мотивированной агрессии начинает формироваться задолго до того, как на пути ребёнка возникнет хотя бы один учитель.

Процесс формирования личности начинается в довербальный период, и к 3 годам детской жизни основа личности уже выстроена. Несложно догадаться, что главным прорабом этой стройки является мать.

Именно в это время происходит важный процесс создания привязанности, который потом обеспечит нормальную психоэмоциональную жизнь человека. Или не обеспечит.

Ясное дело, что никто не учит быть матерями, и каждая мать считает себя вполне состоятельной для того, чтобы вырастить счастливое дитя. И правда, мамы делают для детей самое лучшее, с их точки зрения. Однако это не означает, что любая материнская любовь приводит к здоровым последствиям.

Самая распространённая материнская стратегия – вылепить отпрыска по своему образу и подобию. «Я терпела, и ты терпи», «все так живут», «ты должен слушаться родителей», «мама лучше знает».

Какие ещё изуверские способы разрушения используют матери во имя своей больной любви, несложно догадаться. Любовь – насилие. Любовь – подавление. Любовь – навязывание своей воли.

Ах, как редко случается другая материнская любовь!

Дети оказываются заложниками материнских психоэмоциональных проблем. Матерей так же насиловали их матери, и традиция садизма под видом педагогики продолжается из поколения в поколение.

Никто не спрашивает ребёнка: «А как хочешь поступить ты? Что ты чувствуешь? Что тебе нравится?» Каждая мать знает, как надо, и не хочет ничего знать о том, что надо ребёнку. Какая, к чёрту, разница! Что безмозглый малец может знать о жизни? Да, малец знать не может.

Но он, в отличие от родаков, может чувствовать. Может быть, в нём ещё не всё убито. Только кому это интересно!

Родителям важно накормить едой, одеть, обуть и обеспечить хотя бы среднее образование. О том, что «кормить» нужно не только хлебом, но и эмоциями, никто даже не задумывается.

Но если ребёнку отказано в праве выражать эмоции, в праве не соглашаться с мнением родителей, в праве выбирать, в праве плакать на плече у мамы о своих детских горестях и при этом быть одобренным и понятым, это не значит, что детских эмоций не существует.

Они есть! Только выражать их приходится так, чтобы мама не была расстроена, чтобы она не догадалась о том, что мама тоже может вызывать гнев.  

Ребёнок проживает эмоции, которые невозможно пережить в тех отношениях, где они родились. Ему приходится переносить всё запрещённое в семье из области «мама-сын», «папа-сын», «мама-дочь» или «папа-дочь» в ту область, где выражение этих негативных эмоций не грозит ответным и повторным насилием и наказанием.

Переживание «ненавижу маннную кашу» переносится на кошку, которую подожгли и спалили заживо. «Не хочу делать уроки сейчас, хочу сделать их на час позже» – трансформируется в фингал под глаз однокласснику. Порка ремнём за двойку превращается в издевательство над более слабым учеником.

Спасибо маме и папе!

Как бы странно это ни казалось, но садизм родителей проявляется в самых невинных формах. Например, девочка хочет забрать волосы в хвостик, но ей заплетают косичку, «потому что так аккуратнее». Маленькое насилие легло на дно копилки. Девочка хочет заниматься карате, а мама отправила её на танцы, «потому что девочка должна быть женственной».

Ребёнок хочет стать историком, а его насильно отправляют на факультет экономики, «потому что мама с папой лучше знают, кем ты должен быть». В копилке детской агрессии каждый день – прибыль.

По самому чесночному чесноку для ребёнка важно высказать маменьке и папеньке своё несогласие, осознать свой гнев и выразить его в той форме, которая допустима в общении с родителями. Но о какой допустимости может идти речь, если предки и сами не в состоянии осознавать, что с ними происходит, а выражать любые эмоции могут только в форме истерики и наказания.

Они делают это в отношениях друг с другом, в быту, в постели, на работе… Это великая семейная и  национальная традиция, многовековой устой, который невозможно разрушить!

Бедствие созависимых отношений, где никто не имеет права на осознание истинных потребностей и чувств, на их выражение и на отстаивание собственных границ, пусть маленьких и детских, поразило социум, как раковая опухоль. «Не чувствуй! Не говори о своих переживаниях! Делай, что тебе велят» – вот звериные законы современной семьи.

Дать свободу ребёнку – это, прежде всего, дать свободу самой себе. Отпустить ребёнка из плена созависимых отношений внутри семьи – не значит отправить его на все четыре стороны.

Свобода – это внимание к переживаниям, осознание и проживание своих собственных эмоций, помощь в переживании всех тех маленьких и не маленьких болей, которые ежедневно возникают и у вас, и у маленького Человека рядом с вами.

Подумайте, почему вам так важно совершить насилие над своим сыном или дочкой? Не потому ли, что начальник, например, унизил вас, а вы не смогли ему адекватно ответить? Не потому ли, что ваши собственные родители вынесли вам мозг своим контролем и попытками лезть в ваши личные дела? Не потому ли, что вы заподозрили мужа в измене и хотите убить соперницу? Подумайте, не превращается ли ваш ребёнок в кошку, сгоревшую заживо? 

Источник: https://snob.ru/profile/30921/blog/133482

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.